十一月，天心月圆

我想，这样的生活，是幸福。

每天开始正规的时间上班，下班，做饭，吃饭，出外散步，回家，上网，玩玩仙境。偶尔和朋友见个面，吃个饭，聊个天。周末的时间，你会过来，给懒懒散散的我好好的一个家。给我做早饭，陪我散步逛街，和探索西雅图的各个角落。我想，我没有什么不满足的，就算我再刁蛮在霸道再闹小脾气都好。你的好脾气，一向都给过我最安定的慰藉。

我以为我总会因为这种安定而停止找寻，一向我都知道你不是我想要的那个人，却是我最适合停留下来的人。谢谢你一直都在我身边，谢谢你的宠爱，就算我再怎么无理取闹都好，都不会和我当真的从容性格。可是我知道我在长时间内，都不会停下来的。可是你一直都在我身边和我说，就算多长也好。只要在你身边，我就觉得很幸福。

我想这样的你在我身边，我是三辈子堆积的福分，我想你内敛的性格，给于了我无限的空间和自由。可是我知道，我心里的心结，从来就没有解开过。我已经不会再对一个男人给于温柔天真的笑。我的笑容很妩媚，可是那有多虚假，我自己知道。可你看不到。我心里还有恨，我知道自己还没有over.我看到那个人我都还是会像在地狱一般无所适从。还是会手脚冰冷麻木颤抖。好像在印证他带给我的那段苦难日子还没有过去。可是你握住我的手的时候，我感觉的到坚定，我知道你好爱我。我知道你从来都相信和爱护我。所以我叫你做什么你都会去做。我一直在逃避上段感情带来的伤害，我看的到你的真心，我知道要MOVE ON, 可是我不知道要多久才会好。我希望你相信我。我知道你看不到这些文字，这些只是我的剖心。

姐妹们。 下面的这个人，他叫赵文浦。我知道灵灵很中意只因为他的国籍。可是他真的是待我很好的一个人。想让你们知道。

虽然很久没见.可是你一直在我心里.我很在乎你.灵灵

你只是问我你明年婚礼我会不会出席.我很肯定的告诉你.我一定会回去.因为我错过了你人生中很多细小微妙的瞬间.可是这件事.我不会错过.

对于你的理解从来未曾减弱过.而你对我亦是如同看着一面镜子.我看到你.我看到的是过去的自己,和对将来的期许

我相信我们之间深刻的感情,从来都未曾因为时间而褪色过.曾经笑言那群朋友中谁会最早结婚.你一直以为会是我.而最终结果是你.我倒没有惋惜.而是为你,深深的开心着.你呀你, 让我这几天好快乐. 我知道你最近应该很忙. 可是我会抽出时间给你打电话报喜的.我想念你的声音. 我想起来过去我们经过的一切事情. 听你笑听你哭,我都觉得很开心.因为知道你这个家伙,会一直站在我身边对我抱怨的. 这种亲切感让我觉得生命好重要. :) 我一直都会在你身边. 真的讨厌李珈贤那家伙， 现在我想站在你身边还要问他允许啦。。哈哈。 不过李太太这个名称，真是好新奇。

我呢, 最近也是过的很云淡风轻. 日子过的开开心心.毕业之后找到了工作. 好像我的人生已经开始在向一种规划的行程往前开去. 可是你知道的,我很讨厌循规蹈矩. 玩心重,要到处走到出看到处认识人.我还没有去到法国. 我还没有走遍这个世界的每个角落. 我还没有看完所有人和事,我根本就没想定下来. 我想如今这份全职工作会收拢我的生命核心, 也许我也会像大部分人一样,工作,结婚,生子. 可是现在的我,没有想过这些. 我的灵魂不要被生活吸走.这是我现在安定不下来的原因. 不过不用担心我。 还需要时间嘛。我还年轻我不怕。嘿嘿。

亲爱的灵灵，我现在呀，不知道用什么言语形容我对你的这种喜悦感啊。  我就是很开心就对了。

有些时候我以为他是顾小北.可是我不相信在美国还会有顾小北的存在.

最近重复着好了又坏坏了又好的状态. 其实蒙蒙，我和你说的那些话。都是说给我自己听的。我和你一样，做了很多自己都没有办法挽回的事情。所以现在更多的是后悔。我一直以为自己已经经历够多。他追我的时候我从来没把他当一回事。我以为我的青春可以大把挥霍。我以为我终究会遇到更好的人。我终究没有把他放在我的人生蓝图里。是我自己，亲手把他送出了我的生活。我以为我根本不在乎，可是现在我知道他在我心里印下了多少的痕迹，是以前从来没有意识到的。当他放弃我的那一刻开始，我就知道我的冷漠和决绝，在他心里堆成了雪景。

我从来没有在任何人面前承认我和他的身份，只不过是因为我爱他不够深。当他离开的时候，我崩溃了。

我知道这种情感上的崩溃非常可怕，我已经连续几天没有吃好饭，睡好觉和读好书。我像一个中毒的人一样，身上的每根血液都流动着疼痛的撕扯。每天都像在煎熬。可是我真的不恨他。我只是后悔我自己为什么没有当初好好把握他。我难过的是，曾经说过多爱我的一个人，在我和他分手后，在最短的速度里找到了新的女人。我没有办法留住他。我做了很多情绪失控的人会做的傻事，我半夜三更发短信对着他说让他回到我身边，我对着他哭，我看着他，却没有办法控制我自己的感觉。我想抱着他，告诉他我错了，我想念你。

我很恨我现在的自己，像幽魂一样没有根基。我不知道应该停在哪里，站在什么位置才能避免冷风不听的吹进肩膀。

我想从这个困境中走出来，我想离开这个充满回忆的地方。我想逃避所有我总归要承认的事实。可是我还没有醒。我没有办法。

亲们。只是想让你们知道。在这个陌生的国度。我谈了一场恋爱。

这个人，是我生命中最了解我的人之一。我在美国的很多值得记得的记忆。都有他在场见证。只是想让你们知道。我有很多勇气和鼓励给蒙蒙。却没有很多自信去说服自己。我现在，和蒙蒙一样，有内心的疼痛和负担。

我想告诉你们说，我很爱过这个人。却没有办法再和他继续走下去。至少，这个人，让我知道我的心还是可以承受这些重量。这个人对我的好，使所有人见证过的，也是所有人看着的。这个人和我的一切包括分手，无论如何，我都知道我们在彼此心目中的地位，是任何人都无可取代。

我想告诉你们说，在这个时候，我只是感觉很难过。 我只是想你们给我一些勇气。让我走过这一段路。

谢谢亲们。

我和你拼了几夜，约翰蓝农的照片，却拼不到一个永远，我在等你喊停。

断弦的吉他，始终弹不出我要的答案。

我整理过的爱。有破了那一点点。也许失忆会对彼此都好。

请你放手。让我一个人走。这一生我不会再为你流泪。

很久没在这里看到如此热闹的气氛。前年的北京奥运一幕幕好像才过没多久。偶尔去温哥华喝早茶吃拉面，过着老人的生活。看着世界各地的人聚集温哥华，忽然就觉得很开心，这些人的到来，给了这个城市些许生气。

今年的温哥华冬奥，结束了今年的冬季。

最近，都没有说话，没有反省，不是没有意识到自己遗失的东西，而是这种无能为力的情绪，像夜间的暗香一样蔓延。我以为保持安静，就可以保护到曾经以为多么珍贵的回忆。而其实，在不知不觉中，我觉得我已经放弃了它。亦或者是，它在我不停寻找线索的路途中，迷路了。

如今，我不知道自己需要什么，也不知道有什么力量可以支撑我走下去。我想到大部分站在我身后的人，没有我可以长期久留的对象。不是我父母，亲戚，或者其它。我只是被现实逼迫的不停的往前走，没有温暖。我没有想做不能做的事情，现在是，我不知道我想做什么。终其一生，我只是想找一群温暖的人，那群在生活里，可以分享生活细微和感触的相互取暖的人。我一直相信如果有那一个人，我什么都不怕。曾经有过，我想，看我这个blog的人，都应该知道你就是曾经的那个人。可是什么时候，我会回到原点，回到那个，可以重新开始的原点。我总说重新开始，可是我发现，不是重新开始，生活就会一如既往地童话般的走下去。我们不过是从一个轨道，走到另外一个轨道。再经历一次轮回。

我曾经以为所谓的不离不弃，大概是年少时候给自己的一个幻想。

其实我不知道我为什么这么底气不足，我有很好的成绩和光明的前途。可是我发现，我失去的东西越来越多。我很久，没有和灵灵打一个电话。偶尔看见她msn，听听她抱怨，我都觉得很开心。至少我知道，她还是会和我说。可是这么久没见和我的忙碌，让我已经没有勇气再面对那些曾经最亲近的人，那些曾经，可以睡在一起聊天亮的时光，已经一去不复返了。我多想，让时光会到那个原点。当我没有来美国。没有经过了4年忙碌的生活，没有离开我以为是根的国土。也许会不一样。也许我没有对未来有更大的幻想，可是，我不会失去那些我生命中最重要的人。

我有后悔过，真的有后悔过。

对亲爱的灵说，对不起我最近的懒散，对文字的不钟爱，对生活的不企盼。

最近一切都再颠簸，时间有时快速的从指尖流过，有时缓慢的像腐朽的树叶。

我企图抓住的那些快乐的时光，好像在我越来越现实而残忍的蜕变过程中，离我越来越远。

因为现实，我要避免一切阻挠我强大和坚强的力量。

那些没有来源的恨和愤慨，我承认它对我的冲击，并不如同我表面那般波澜不惊。

那些愤怒来源于我，于我要变的残忍，要扼杀那些襁褓中滋生的绵绵深情。

我不对人表达感情亦不需要别人来了解自己。我讨厌哭泣时脆弱的我，我恨那个对生活服输的所有举动。可你爱她，那我便只能轻视你。我所有灵魂的懦弱和不安，都被你的眼睛看的一清一楚。可你没有力量承担。

曾经以为那些可以走到的地老天荒，在你对我说放手的那个时候，我已经不抱任何希望。同时，我也放弃了很多人的信任。

最近的工作带来的压力，并不比我读书的时候少。这时候的实战体验，告诉我要承受住别人的目光。On training， 你的一举一动都被注视着。听见你是新来的，便看低你亦不理睬。好像我什么都做的不如别人好。我并不在乎你。可我终究会让你知道，我会变成最成功的那一个，会把你踩在脚下。

这个城市summer的阳光很充裕，一个人悠闲的走在街道上，让阳光肆虐的亲吻每一寸肌肤。可我一分一毫都不敢放手，要努力上班努力学习努力一个人生活。看着这个世界每日风转云变。我躲在自己的小小世界里，做咖喱鸡饭，煮草莓西米露，买新鲜的芦荟和樱桃，和学习调酒。空闲的时候去图书馆看书，晚上给自己做个面膜，偶尔朋友相约去烧烤或看电影。其实灵说实话，我并不觉得男人在身边那么重要，或许不过是有个人，可以用来分享对生活的喜悦。

我写的这些，都是为你清楚我最近的生活，第二是为了反省我最近所犯下的错，因为要拒绝一个人的情意，我不停的在说违心而且伤人的话，而现在我发现，所有的伤害，受力点都是双向的。我对自己的心说的谎，好像让自己的心更难受。我并不想这样。而我的冷漠蔓延进的生活，甚至影响到我的工作，我好像，不需要进入那个圈子，亦不需要别人进入我的。

看着你们的幸福生活，我非常羡慕，可是我知道我还没有碰到那个人。你放心，我还有足够时间去等那个soulmate，我确信他出现的那一秒，我便可以闻到气息。

我希望你们在国内好好的生活，不要对生活失望而要努力上前。偶尔可以为我担心一下。因为我应该还没有那些你们经历过的久远。呵呵。不过，一定要一天想我一次。哈哈。

昨日是墨西哥的一个节日，cinco de mayo。1862年5月5日的一场战役，对墨西哥人来说没预料到的胜利。

不知道此时被疾病肆虐的墨西哥城，是否继续往年的繁华。

新闻上弥漫的恐慌，口罩，学校停课。丝毫不影响我生活的小镇的生活气息。大家依旧日出而作，日落而息。淳朴的乡间，似乎无法笼罩那些经济，社会风化，政治带来的消极气息。

这个城市一直是安静的，安静的超乎想像，安静的似乎只有零点的凝固。

我被冻结在这个时间里，埋没了我曾经的很多野心。我不满足，我如同她一样，需要以一个成功者的姿态来证明自己的价值。而这个城市填补不了的遗憾，成了大大的挫败感。

经济衰退，公司裁员，学费上涨，这些现实的被冲击的因素慢慢席卷了美国的这个小小角落。校长在我们的演讲上说，我们相信，我们会度过的。我相信他。毕竟他是唯一一个校长在演讲时不带演讲稿夸夸其谈。却总归用他的执著和笃定换取了我的敬重。

我需要一些大大的影响来冲击我，需要一场雨，一个激烈的辩论，一场冲动的爱情，一个不合常规的举动来证明我活在这个世界上。这样的安静已经太久，我想，我需要重新站起来，当一个战士。

就如同cinco de mayo， 一个意料之外的胜利。。。

你若进一步，我便退一步。在特定的范围内，若你太激进，我便早早收身，脱离这个游戏。

这便是我急于寻找的一个距离。

昨日看inside man, 这个猫捉老鼠的布局，在Judie Foster的精湛演技展示的无懈可击。那是一部写满了智力，贪婪，罪恶，人性的电影。我看着她微笑上扬的嘴角，闪耀的是智慧自信的风度。我多想变成她。

最近到处都是玩游戏的人，从年老变年轻的轻快，或者是年轻的装成熟。角色兑换的游戏从小就有人在玩，但永远没有人可以坚持到最后。因为只要是游戏，就有重点。或者结束， 或者更新换代。

最近天气很清爽，大太阳的晒得很开心，久违的阳光带来乐暖暖的春意。身边一个个朋友变成couple，我担保与季候有关。多么可悲，恋情的开始总归需要季节催化剂。冬天萌生爱意的人亦需要纠结半年。

我想我不是绝缘体，我是黑洞。所有的光和亮都被我吸走到毫无踪迹。可是没有人探索到黑洞内部，是否歌舞升平，或者是废墟成片。这个神秘的物质，很难被揣摩，也很难被判定。这是我需要的一个境界。

曾经有的罪恶感，却再一次次的纠缠中殆尽，性格冷漠已经是我的标志 亦不与改变。

The End....

以前每次坐公车的时候，都不喜欢坐到重点站，或者在前站或者后站下车，然后慢悠悠的走到目的地。

我想我原先就是没有终点意识的人。所以对人或事，都没有极端。

我想念st的动人微笑和lin的灵气逼人.

很久没有提到她们，害怕若再不记下来，以为没有什么东西可以再让我找到回去的线索。很久一段时间，我强迫自己不要再回头看，要大步向前的对未来希冀。可我怕再逃避过去的话，就会遗失掉我以为最宝贵的东西。

和灵最近唯一一次的聊天，却察觉出了她一如既往的不稳定和脆弱。而曾经她的单纯，都被她逐渐蚕食的野心锐气遮掩住。我多想带离她离开那个大都市，来到这个可以至少寻求内心宁静的小城镇。这里，没有人看低她，没有人小看她的能力和野心，没有人会逼迫她结婚而且以此为荣，没有人竟然让她想到去嫁有钱人。没有镂空的浮夸，却有无穷无尽的阳光。她的眼神还是一如既往的单纯可爱。所以我想知道，她的流泪，是为这层无奈。或者是面对着我说出的那些话，让她感到了羞耻。

汀宝依旧是与世无争，似乎与我来的这三年，她都是一如既往的平和态度。及时偶尔脑袋开开小差，也不阻挡她对平淡生活的向往与线内人的性格。我知道我变的越来越冷漠，可也许只有她，可以一针见血的看穿我的那个人。

我很久没有和婷联系，可我知道见到她或不见到她，她都会在那里等我。所以我都一直在等一个机会。我希望她好好的，好好的，被爱和爱人。

我其实只是想和你们说，我最近伤害了一个人，一个我没有想过伤害的人。觉得他承担的太多了，所以尽量想对他好。最后我知道那不是爱，却已经错了。我用劲了所有方式来解决这段感情，用到最后我竟然可以想到古典是怎么对我的。只是这个时候，我是那个他。

也许他永远也不会再原谅我，就像我一直也不会原谅古典一样。可是我相信他不会恨我的。因为他人太好，比我好太多。而我会记仇。所以我才可以这么肆无忌惮的，其实，是一直肆无忌惮的。

我还是想着和他做回好朋友，尽管我知道短期内我还是要延续我冷漠的态度。我不能再在脆弱的时候去找他，这样对他，真的太不公平。

我不希望这是终点站，期盼是中转站。

其实我早就知道，生命中有不能承受之轻。

有你告诉我说，没有什么可以再在乎的，可你，曾经有在乎过什么？

我对你说的狠话和训斥，有背离初衷，

但你不知道我多想让你知道，对生命中的黯淡，都要抱着小簇火焰。才能满怀希望。因为你对我的在乎，我才可以肆无忌惮的说出那些话。你的忧郁和消极，我无从救恕。我已经不想，不想再被黑暗拖拉着下坠，那样绝望的感觉，我不想再有。一次又一次的希望你从自己的世界走出来，来关心世界上的小小幸福，来爱人，来感受阳光的温暖，来祝福和在乎那些还环绕在你身边的人, 你一次又一次的放弃。我曾经以为，我的存在至少可以在你冰冷的世界存在一些温暖，可原来你并不快乐，我想那时候，我应该离开了。

我希望我的离开和残酷，至少可以让你醒悟。这个世界的所有快乐，只在乎于内心。不在乎于任何人的给予。

我的失望来自于你从不尝试。

我的失望也来自于你其实并不爱我。我其实早已知道，而你一直以为。

可这些失望不阻挡与你做我朋友的耐心，我对你，有足够的耐心，可是我的耐心，你却从未看到过。

我多希望从今天开始，你可以对自己有信仰，这些信仰，只永不会凋谢的花朵，是干净纯洁纤尘不染的莲花。

莲花于我的印象一直是高洁的。要高洁，要倔强，要锲而不舍。这样的感觉才会美。

你在我心中不是一文不值的，而是，你缺乏了前进的信心和勇气。

那些你认为脆弱的事，不是因为我经历过，而是我相信不管多艰难在那些之后人会成熟，会努力去解决问题。而不是在那里唉声叹气感慨时事不计， 那不会帮助你什么。只会让你堕落。

有好多话我不知道怎么说，也不能和你说，只是希望你能自己理解，因为毕竟这只是自己的一个领悟。

我并没有贬低你看不起你，因为你不管怎样都应该是我认识最久最熟悉的朋友。所以我才会和你说那些我平常都不会说的话，希望你会懂。

我的生活最近很平和，至少没有下沉的感觉，所以看到阳光会微笑，有朋友在我身边就很好。我只是希望如果可以，你可以回来站在我身边，我一直都在。

I am amazed. Feburary 14th, 2009.

Ski My Valentine, that's what I did. Snowboarding on Mt. Baker, Washington, on my valentine's day, rejects all the unneccessary offers..Trying to get as closer to the nature as I can. It was fun, amazing, and it opened a new world for me.

I saw the sunshine raining on me, and I thought that's all it.  I can't hear nothing more than the sound of speed.

it cures, the desperate fear of locking in one world, the world moves with same functions, along with all those obligations and future expectations.

I've never thought that I am an insincere person. It's just too hard to commit.
But now I am. For the sake of the beauty of nature.

结局是我意想到的，我想我做了正确的决定。

我用那种冷漠的的不见波澜的心，伤害过很多人。也许是在我的心里，完美的感情还没有出现。我要的感情太成熟。你们用你们的激情去碰触我，就会走进一片没有尽头的森林。我的伤感和无法理解，都伴随着我的成长。也许这辈子，适合我的人永不出现。或者早夭。但是我就抱着那淡淡的眼神在牵强的等着。所有电视剧，韩剧，小说，漫画，都会有结局。可我始终最爱的是电影，那些没有结局的电影。如果一定要有结果，我们真的可以直接走到死亡。

没有想到最近的忙乱和一切的不合节奏。我是喜欢站在平地上的人，所以一旦走到绳索上便感觉不安全。那个一直偏向站在边缘状态的我在这一年多被隐藏。很久不会在半夜两点出门抽烟和唱歌，可是我还记得在深夜见到的那个人，我还是会在钢琴房里用那个人遗留下的琴谱。然后弹到深夜。那样的巧合，在将来都不会再碰到。那个人，在那个时间和地点，符合了我所有想像。时间斗转星移，可我还记得.

原本是个消极的人，不喜欢人给我忠告，只是尽心去做自己认为对的事。所以放弃和离开是最经常做的决定。

可我，从来没有为那些后悔过。我想，我只是还没有碰到那个有能力改变我人生的人。若人生是场游戏，我亦不过还没有遇到势均力敌的对手。可我对身边所有的人，都抱着善待之心。即便我对人留恋或者依赖，那应是寂寞作祟。

我不喜欢结局，因为我的生活里，一切都是进行时。没有结局。

谢谢灵，我知道你终究会找到我。

我想说对不起，可到底对不起谁。

也许这样，便不至于封锁了你。我对你的感情，会一直在那里。

对不起伤害了你，对不起玩弄了你。

我给了自己几巴掌，脸生疼，可我再怎么疼也疼不过你。我日后若下地狱亦没有怨言。

不需要你为我伪装成我喜欢的样子，因为那不是你，不是我认识的你。

若以后还有可能与你谈笑风生，我对上帝一定感恩。

可是我真的，不想放开你的手。

在忙碌压力中滋生的感情，是温馨的。他给我的感觉，也一直是清新的，忙碌一天之后对我说不要太辛苦。摸摸我的头说今天不要失眠睡好觉。在吃完饭会把苹果切成小块给我，会无论我生气还是难过什么时候都站在我身边，说话永远都一副宠溺的温柔的味道。让我放心，不管我的底线有多深，他似乎都承受的起。也只有在他面前可以放肆的抽烟，喝酒，哭泣，和大笑。我怎么闹，他都会笑笑叫说，你闹够了没啊。还有，不要再抽烟了，只有这时候，那是严肃的命令。

我一直都没有正视或意识到这份平和感情，好像他的温柔对任何人都是一样。即使所有身边人都看得出来他对我的特别，我都当作那是好朋友的默契。他的性格温和让我觉得他的温柔对所有人都一样。可当这份感情被分离出一个载体的时候，就好像本质也遗失了。

原来我一直这样在意这个人给的温暖

可我知道，自己亦是享受孤独的人，一旦没有孤独便好像我失去了自己。如果是孤独成就了梅兰芳，而孤独亦有我的影子。

孤独和温暖于我，都是这样坚定的信仰，可两者如何共存。

我想我和你都只是寂寞。而理智如你我，不应逾越界限。

安妮说，如果在爱一个人的最初没有与他一日做爱三次以上的热情，这感情便不能持久。我其实一直相信这个观点。

我觉得我不爱你，可我需要你在我身边。这句话真是让我羞愧。我不喜欢这样轻易对寂寞示弱的感觉。

今日開課，當宅女的日子結束。 忙碌与紧张，在风雨飘摇里开始。

这个寒假除了被雪埋在家里之外还是有心得的。至少做了些自以为优雅的事情。想念了些该想念的人，和遗忘了些不该记得的事。除了爸爸生大病之外没有什么让我很忧心的。刚才老爸说现在病了一场就变帅了，肚子变小了，眼皮变双了，鼻子变挺了，大概是在做手术业余医生把整形手术也包括进去了。这个病和价钱花的真值得。

ST也开始上班结束了宅女的日子，终于没时间在电话里和我胡扯了，现在想想，太平洋真的很不大。好像游个泳就能见到她。除了我的校内上不停出现很多南广的家伙，不知道是因为对她别有居心所以把我当桥梁或是啥，总之说她好到天上地下没人会不相信。

灵灵手术做的很成功，虽然我占据幕后，可她的消息总会有人带到我耳朵里。所以我一点都不担心。况且，我也早就知道她是个福大命大的家伙。虽然我一直很爱她。

这个学期拿operations management, auditing，business ethics, 和公司税法，外加中文辅导和会计辅导。每天的节目从早上8点安排到晚上9点。 这种忙碌是我习惯的，它让我习惯于单独。避免见到很多不想见到的人。和对未来的期许。我不再执着于很多事情，只是安心的做好每一件事，只执着的相信以后这些努力都会有回报。

今天看到一个很不喜欢的女明星说，有人淡薄名利只是因为他们懒，我只是会争取做好每一件我能争取到的事情。我还是不喜欢她的野心，她的野心实在暴露的让人觉得太肤浅，没有优雅的质感。尽管争取做每件事情是我欣赏的。但是这世界上有很多事情，不是争取或者勤奋就能得到，在这个路途当中，有很多人行差踏错，有人妄想一步登天，有人出卖身体有人出卖灵魂. 所以她的争取，实在让我觉得不齿。

最近听Eason的歌，还是恋着他的声音，是深沉带着每一个音符的震撼。 

我不再想某个人给我的不理解和伤害，你说你是肤浅的以自我为中心的王八蛋，那你就是。你给我的尊敬，不足以让我把你再继续划入进我的朋友版图，那个位置很重要也很小。容不下你。所以，我们不再是朋友，再见亦是陌路。这个学期的忙碌，不再需要我履行承诺。我说，我抽烟只是因为寂寞，其实当时你如果一直站在我身边说不准抽烟。我便不会，可你放弃了这个重要性，也就放弃了我对你的尊敬和所有情感。

其实我现在知道，我对一个人的感情，是没有男女之分的。我只注重感恩。你若给我多，我报答的更多。你若不给我，我便也不再要而且也不再需要。有人一定要划分我与他之间的这种情感为爱情，而我觉得这样很幼稚。其实我心目中最完美的感情，是一个人一直无所保留的站在我身边。

忙碌的学期开始，我将没有足够的时间在这里休憩，若有时间，请你用心想念我。我听的到，谁在说，我真的听的到。 

现在在想，跨过了新年钟声的我来写年度小节，实在太虚伪。

可是直到今天，才把2008年的帐全部算完，算清，算得干干净净。所以年度报表得迟交。

2008年的我一直在读书，于是成绩维持的很好。

2008年的我开始开车，于是可以到所有的地方。

2008年我看了很多电影，没有读很多书，学了钢琴，回了一趟国。

2008年中国很辛苦，我也哭得很辛苦。

2008年的我没有那么沉默寡言，交了几个朋友。有时候开心得要命，有时候也伤的很深。有些朋友还在，有些已经离去。

总之2008年的我很单调，没有精彩故事和纷呈结局。

仅此而已。

在今天的前一天，我结束了一个很好朋友的关系。朋友对我来说，需要柏拉图的灵魂。可他没有。尝试了一年，一直以为他有，只是再一次的失望。

有生以来，连续下雪10余天，摔跤2次，铲雪一次，腰酸背痛，于是这次，我宣布憎恨这场雪。覆盖了美国整个华盛顿洲和俄罗冈洲的大雪。

尼康相机在圣诞节后收到，多拉A梦也快收到，新钢琴曲完成，我想，这个10余天于家的闭关修炼。终究还是有成果的。 我已经逐渐习惯在家里待着，看书看电影练钢琴，没想到这样的生活，也可以过的舒适。

而且我也不再厌恶那于我说过往遭遇的人。我想我还是很依赖他的。因为是我，他才能在我面前毫无顾忌。而我也因为是他，才言行不齿。 我们用巨大的新形成的包容心面对彼此。我想，他的多言，只是因为抓不住我。而新形成的默契，已经把过往所有都鄙弃。只留下安静和理解。这样的朋友，让我不会孤独。

现在想想，他对我的定义，早已超越男女，而因非男女，才会有那样大的包容。早把他的缺点和优点看透，可相比之下还是优点比缺点好。所以在此感恩，他是我见过的，最温柔的一个男人，不是我的男人。我很满足。

灵灵依旧还是孤独，我知道的孤独感如影随形。即使安定之后也不会消失。

因为她大大的野心，所以必定有要失去的东西。 我为她同时开心，亦同时悲哀。所以，我想抱抱她。

蒙蒙在纽约应该玩的很开心，我很希望看到她开心，因为她真的很苦的熬过来了，这样坚强的女子是该被眷顾的。

和汀一直有联系，和她打电话的时候是开心的，和她说话就是开心的，和她斗嘴也是开心的，和她抱怨也都不觉得是抱怨了。 这世界上独一无二的女子们为什么都让我遇上了， 而遇一个就是一辈子的人我却遇着了不少。 

我想念你们，不我怨念你们。 

想想，今年可供记忆祭奠的日子，有今日。 

今日初雪，亦是结束秋季课程的第一日假期。窗外是刺骨的凛冽寒气，室内却有浓浓的暖意蔓延。我穿的像个水壶似的站在门外，用手接住细碎飘落的雪花。然后看见雪花在水壶上发出兹声然后消失的时候。我大笑的像个孩子。

前两天重感冒，不停咳嗽的感觉要把心脏都吐出来。然后期末考的时候，同学坐在像冬瓜一样的我旁边的时候不停的用眼神攻击我，像是诅咒我再咳就给我fail掉这堂课。我说为什么这个学期我考的这么差。4A-,竟然都没有一个正经的给我A的。 我还是把心脏吐出来好了。

今天终于好了，没课了，休息了，准备好定机票去洛杉矶了。下雪了，又理所当然的要忧愁一番了。 

2006年的初雪，在徘徊在往事与现实更与未来的纠葛中结束。那是踏进这个陌生国土的第2天。那时我站在我自以为是的玻璃城堡里以为这是我的将来。但在随后的半年内彻底粉碎了这个美梦。2007年的初雪，那时我的快乐，以为会由一个人看见。初雪的时候，那人握住我的手。怀着我说这可以更美，一年比一年，如果我在他身边。我以为他给的温暖就足够支撑我冰冷了许久的内心。可惜我错了，我那骄傲的决绝的内心，已不是他足够估量与承受。今年的初雪我一个人，没有人，没有怀抱，没有梦想。我只是打着一通又一通温暖的电话。想着这已然足够。我想我进入这里的一切野心，都在现实中被人摧残殆尽。 我安静的等待一切，尽力的学习和工作，以进入安永律师事物所做为最终目标。

可只有我知道，而且是不愿意承认的知道，我的兴趣在语言和摄影上。而进入那个会计师事物所的目的，只是为我未来实现这些我不敢承认的梦想的路途。我总有一天会在韩国，用熟练的韩文和他们说，我不是韩国人。来满足他们对于血缘和种族方面的仇视。我只是长的像而已，但我不是，我也终究不会是你们所希望的那样。

而摄影，我想，我已经开始铺路了，尼康d80,应该会给我一个不错的开始。和justin,keley的约定，在我们见面时一定会实现。我们要成为这个世界最伟大的摄影师。

 我看着灵灵的日志，看着她为战胜一个小人而开心。可我不并为她而快乐，突然间觉得她好像已经不是她了。什么时候开始，一个小人可以让她如此快乐。也许，我对这个社会的失望，已经积累到完全对这些无视。而她，却可以傲然而快乐的站在那里对现实开始奋战的原因。 也许我该，可是我始终还是不如她。

总归会晚了一天的，今年她的生日，我还是没有做什么。

也许是自己开始变冷了吧，冻的很僵的时候。总会想起这个女孩，曾经带来的温暖，

很早以前开始以车代步， 以前穿着靴子踩着碎冰的时候的快乐，好像已经融化在这样的夜色里。 今天站在bellevue的海滩，海风把我的头发吹散，对岸的灯光阑珊。我心里那埋葬了很久的悸动，却又在这一刻重新肆虐开来。我拖下高跟鞋，靠着栏杆上，身边的马路车辆稀少。这个时候，身边的人都在庆祝着感恩节，而我，却在愧疚着3年内我的冷漠。现在的我呢，开着车，带着墨镜，可以做到比谁都果断,也在专业领域做到比谁都决绝，可隐藏的那软弱的一面，我想，只有她应该看的到。

不是没有想过，其实是可以从大洋对岸至少做些事情，让今年的她感受到我在记挂着她。

不是没有想过，其实我送的礼物可以很俗套很小气，因为现在的她我已经不知道该用什么来让她开心了。她已经是可以甩手几百的小资一族了。可是我知道她一定会喜欢的那种感觉，永远都是复古，典雅，和深厚的，

她已经变的这么多，而我，也已经不太了解她了。在她的生命里出现过的人或事，我都会自动的记的清清楚楚。同样，在我生命里走过的悲欢，她也一路都在看。但即使现在，我们的忙碌，已经造成了彼此之间交流的阻隔。但是一旦见到她，就是一场倾诉。我知道，我比谁都了解这一点。 

所以我便每次都犹豫了，也就放弃了。总抱着她总是心头的好。我没有放手过她，于是形式上便要放开她。

看着她的笑容，便想起我们的小时候。就连如今，这些小时候的回忆，包括她喜欢的郑秀文，在她家大show粤语歌的过程，没有人比我更清楚。

我也知道我们任何一个都没有想过放掉这段友情，因为这相当于放弃了过往的一切，代价太重承受不起。我们的世界里没有玻璃花园和王子公主，我们的世界里走过的现实和残酷，都是伴随我们努力成长的强大武器。我们一直说要现实要现实，骨子里却比谁都不现实。而我们把我们不现实的那一面好好的保护起来，也只有这样，看的懂的人才会对我们微笑。

我都没有和你说，生日快乐，每次都像敷衍，因为我觉得总有人会对你好好的。所以我就退一步让别人宠你吧。 

处在很长时间的中文封闭状态，开始发现对语言的灵活性的丧失。于是便有了这个blog的建立。旨在于时间像水一样流失的时候，可以记下些什么，在将来找不到对过去的记忆的时候，总归有个地方呆着。
因为预感到那样的将来，所以才会出现这样的现在。

现在的我是工作狂，高中流荡不专心的时候，从不会想过，我也开始穿着职业装开始出入于各种场合，惯性微笑挂在我脸上的时候。我已经分不清哪个是真正的我了。一面笑得天真无邪，一面看破一切，有什么关系。在学会那种讥讽的微笑的时候，我知道自己已经不能再走到世俗认可的渠道了。

昨天去听古典乐，在长笛，单簧管，萨克斯风，钢琴，大号，竖琴的合奏中找到了宁静。最后一首曲，在鼓声何鸣的状态下，心在跟着节奏走动。可人却不相信，三年前我还在音乐会中睡着的尴尬情景，好像已经不在了。

之后，和IVY，AYA去吃甜点，于是在fairheaven这个历史古迹里面，挑选了skylark, 这家餐厅，我曾经许过一个只能和爱人来的信诺，于是先在想想也不靠谱。我相信我在今年也没什么桃花运。所以就把这个承诺给鄙弃了。谁知道以后的爱人，也会不会信守这个信诺。我就说，现在我现实，我可以比谁都现实。或许是因为没实现那个承诺，所以就点了一大堆吃的。吃到很好吃的甜点Fudge brownie a la moda, 谁在国内吃到过的甜点是上面是有樱桃的奶油，中间是边融化的冰冰的ice cream, 最下面是热腾腾的有核桃夹心brownie？我不在乎它有多少卡路里。⋯⋯

突然想到上次在西雅图northgate mall里吃的提拉米苏，好像世界颠覆过来都找不到那样纯正的味道。我想我当时真的是饿了。 

感恩节就快到，我们家22磅重的火鸡现在正挥着光溜溜的翅膀对我宣战呢。你放心宝贝，我一定会放空肚子等着你的。想去年吃完火鸡肉我立刻被催眠了，据科学调查显示，火鸡身体里有一种元素可以助人睡眠。功效很强，结果我没听劝告就被火鸡给弄倒了。还在别人家里睡着了。脸丢到太平洋东边我对不起炎黄子孙。

最近学校里说中文的特别多，就好象每天都听得到中文和开联谊会似的。结果现在弄得我中文不幸英文很烂的。需要好好反省。

最近成绩很好老师很爱我，齐刷刷的给我A，除了那些因为语法错误写的作业。

等着吧，安永会计事务所，我会等着你把我送到北京去。希望那时候美金还是比人民币值钱。